一、 四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”
二、 小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
三、 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
四、 我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
五、 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
六、 要想富，少养干部多养猪…
七、 最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
八、 “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
九、 精囊不空，誓不做鬼！
十、 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
十一、 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
十二、 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十三、 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
十四、 禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
十五、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
十六、 今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
十七、 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
十八、 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
十九、 怎么死的？还不是穷死的。
二十、 这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
二十一、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
二十二、 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
二十三、 病人焦虑地问医生：“我这种病的治愈率是多少？”医生说：“1%”病人大惊，医生说：“不过，你不用怕，你的治愈率是100%。”病人问医生：“为什么？”医生说：“在你之前，已经死了99个了！”
二十四、 再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
二十五、 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
二十六、 好久没有人把牛吹的这么清新了。
二十七、 你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。
二十八、 施主，化个B来日，化个胸摸下！
二十九、 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
三十、 脱了裤子干天空，我X这世界！
三十一、 以后不要在我面前说英文，OK？
三十二、 钱不是问题，问题是没钱！
