一、 永远有多远？你小子就给我滚多远！
二、 世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
三、 不用撒尿也知道自己长啥样。
四、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
五、 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
六、 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
七、 我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
八、 我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
九、 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
十、 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
十一、 作为失败的典型，你实在是太成功了！
十二、 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
十三、 你撞车前长啥样的？
十四、 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
十五、 结婚那天你一定要来做我的伴?，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
十六、 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
十七、 跌倒了，爬起来再哭~~~
十八、 我的爱人都叫我第三者！
十九、 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
二十、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
二十一、 高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
二十二、 老子不打你，你不知道我文武双全。
二十三、 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
二十四、 你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
二十五、 我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
二十六、 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
二十七、 心里有座坟，葬着未亡人
二十八、 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
二十九、 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
三十、 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
