一、 大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”
二、 昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是------虽然------小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
三、 我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……
四、 昨天晚上问寝室一兄弟，唉？你的褥子上怎么还铺个毯子啊！咋了，来事了？兄弟跟肯定的回答没有啊～！瞬间全寝爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？
五、 下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的样子好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生硬朗的说了句：你有病啊！
六、 考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”
七、 教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”
八、 昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！
九、 因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的”
十、 高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。
十一、 家长会上，班主任生气地说道：汤姆同学经常迟到，影响极坏！这时教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：您是那位同学的家长？我是汤姆的爸爸。
十二、 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你？”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”
十三、 广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
十四、 高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：“每个人名字都有意义的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。”后排传来一句：“永世不得超生！”
十五、 我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……
十六、 小明，你的嘴唇怎么了？嗯！是因为复习上火了。嗯，真是个好孩子，继续努力。这白薯怎么那么烫啊！把我的嘴唇都烫出泡了！
十七、 昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊！”一位小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。老师：“为什么啊？”小朋友：“我过小水坑时就是‘人’这个姿势，所以读‘跨’……”。老师：“……”
十八、 大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
十九、 某日，某同学画一幅画让我看，我看过之后，撇了撇嘴，说：“这画太难看了。”同学说：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。”这时，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮辱没了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。
二十、 有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
二十一、 汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。老师：那么，你做了什么？汤米：我就到这儿来了，老师。
二十二、 别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。
二十三、 高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”老姜师……老僵尸……
二十四、 一次做眼操时，某同学鼻子又痛又痒，此人一向对自己的健康十分关注，便惶恐地睁开眼睛。 恰逢人来检查做眼操情况，见他睁着眼睛，就说：闭眼！可那个同学听岔了，立刻一拍桌子，大声说：我鼻子不过是有些难受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？
二十五、 一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
二十六、 一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
二十七、 读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！
二十八、 某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”
二十九、 老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到：好吃个屁。老师看后批语：不是什么东西都能吃的！
三十、 某一青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪一个做庄？值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了？
三十一、 一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊...
三十二、 大明一天上体育课，老师说做完准备活动就解散，其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”，然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。。大明瞬间石化了。
三十三、 老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起)老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！”(掌声更加热烈)老师：“那么，下面开始考试，下课时交卷。”
三十四、 高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A、B、C、D各是什么？我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！
三十五、 记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
三十六、 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
三十七、 新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。一呆逼在上面写的英文名字叫：class over ！
三十八、 某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
三十九、 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊！
