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一、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表一生一世我爱你。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。 二、拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健...

1.你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！ 2.母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了. 公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡. 3.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙...

一、Before the final examination, Tom told his mother, Mom, I had a dream last night that Id passed todays exam.Dont trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite. Mother replied.Then I d...

一个服务员给顾客拿来了牛排，大拇指在牛肉上。 你疯了吗?顾客喊到，你的手在我的牛排上! 什么?服务员说，你想让它再掉地上? A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat. Are you crazy? yelled the customer, with y...

一、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。 二、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：别怕，水很浅，只到了我的膝盖。小松鼠立刻跑了过来喊道：不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死...

一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时...

一、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！ 二、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！ 我一听，有转机！花钱消灾呗！马...

一、用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：老公，别费劲了，你破不了了。老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了 二、中午和一哥们从小饭店里...

一、记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：我要是变成美女，先叫你们爽爽。谁知道他们把我按在床上说：难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！ 二、某夫妇当街而...

1.老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。gc来了，老爸在对话框发来俩字母，sb..... 2.拉尔辛嗜酒...

1.出差将近一个月；回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。 2.夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说：天气热，席子太硬了。 一天，S市市长和他的妻子...

1)妻子：你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。丈夫：恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！ 2)刚结婚不久，冯小缸就被他老婆（戴四燕）虐待得心理纳闷有一天，戴四燕大声地叫冯小缸。把衣服给我脱了...

一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客人又按：里面又讲：再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好...