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我们之所以难以拒绝别人，是因为拒绝常常会伴随着内疚发生，而我们无法承载这个内疚。所以宁愿委屈自己，以缓解自己的内疚。
委屈自己和内疚之间，人会惯性地选择痛苦相对较小的那个，这是潜意识对自己的保护。无法拒绝别人，其实就是选择回避内疚。
比如说，春节来了，你妈逼婚了吗？各种应酬来了，去还是不去？请帮个忙，也可以做但就是有点不情愿。被借钱不能拒绝但又各种担心。还有就是爸爸妈妈对你的各种要求……
拒绝必然会带着伤害他人，因为拒绝就是一种对他人的推开。无论你怎么强调对事不对人，即使你只是拒绝一个事，被拒绝者不可避免地会体验到你在拒绝我这个人。你在推开我，我整个人都不好了。因为每个人都多少有点被抛弃的创伤和与他人融合的需求。创伤和需求越强，受伤感就会越强。
然而让别人失望你就又会内疚。
为了防御这种内疚，你就开始各种忍忍吧，各种委屈自己、为难自己，以去满足别人。
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当我们无法拒绝别人的时候，我们潜意识里发生了什么呢？
你愿意为他人做点什么，是你的善良，是你的爱。这个善良里，有两根停止线，到达这根线你才愿意停止下来：
一根停止线是：以你的满意为准。
一根停止线是：以我的实际能力为准。
一个无法拒绝别人的人，是这样的：
他们在潜意识里给自己设定了一个目标：我做的事情，要以他人的满意为准。只要他人还没满意，我就想去努力满足他。不然我就会内疚，然后这种内疚里又夹杂着“你怎么这么过分”的愤怒。比如他人约我去吃饭，去还是不去？不去他就不满意，去了就很累。我的累算个什么，还是先让他满意吧。
无法拒绝，实际上就是这样一种状态：直到你满意，或者我累死，我才善罢甘休。我好不好，关我p事。
听起来总让我感觉有种“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”的悲壮感。要是你还没满意，你还不开心，你还不愿意，我的内疚感就会推着我动起来。不然内疚就会替你来惩罚我，让我不得安生。
不能拒绝是在说：别人是多么地重要，自己是多么地不重要——这是一种多么地看不起自己。
一个能正常拒绝的人应该是这样的：
他们在潜意识里设置的目标是：你的需求在我的能力范围内，我愿意无条件满足你。如果你的需求在我的能力之外，我愿意在我的能力范围内满足你一部分，而不会透支自己，满足你所有。
无法满足的部分，我想先照顾自己，拒绝你。
我的能力不是我的透支自己的饱负荷状态，而是在我们的关系、情境、爱、意愿等综合环境下我愿意竭尽所能的部分。
这是比较健康的爱。这种爱里，没有委屈、没有牺牲。
比如说老板安排了200个工作指标。而你正常的能力上限是100个，你偷懒、磨洋工的产出是50个。熬夜、透支、疯狂工作后的结果是150个。那你会怎么选择呢？
如果你无法拒绝老板，你就会透支自己的能力，努力实现老板的目标，以让老板满意。然后在墓志铭上写上“XX，因公殉职，卒于2017”。如果你会爱自己也爱老板，就是产出100个，平凡度日，稳步上升。如果你爱自己不爱老板，就是50个了，然后收到一张辞退书。
对于他人的需求，一个比较健康的状态是：
我们满足他人的时候，尽我所能问心无愧就好，而非超我所能让他满意。
能够拒绝别人就是：
你固然重要，我也很重要，两者不冲突的时候我愿意照顾你，两者冲突的时候，我先以自己为主吧。
这就是爱自己。
