前几天女友生日，于是花了很多钱送了个金项链给她。
我：“老婆，送你的生日礼物喜欢不？”
女友：“嗯，老好看了，贼喜欢！”
我：“真的是这样吗？那为什么不见你带呢？”
女友：“刚刚不是和你说了吗？贼喜欢，被偷了。”
最近干什么也不顺，我便找了一个知名的手相大师给我看。
大师看了我的手说：“你的皮肤挺干的呀。”
我说：“是的。”
大师说：“要么你试试安利的这款护手霜吧！”
我：“……”
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。班花边听边送了几个秋波，突然媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”
正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了.....
在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”
美女去菜场买菜，准备买二斤猪肉。
因为猪肉不够，于是老板便从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声喊道：“我不要脸！”
本人酒店前台一枚，早上四个思密达要入住，一会韩语一会英语语，听不懂。
叫值班经理来，经理出来之后和他们交涉，一直在微笑着点头，偶尔说几句OK。
等他们说完，经理问我：“这四个烧饼在说什么？”
我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”
想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我书包里。
中学时上课，老师：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”
俺们：“不知道。”
老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”
一人暗恋一女孩不敢表白，就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗？”，让他家狗叼给那女孩。
不一会，狗叼着纸条回来了，上面写着：“我不跟狗谈恋爱。”
快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师：这一题很重要，在前面画星星。
小红：老师，可不可以用打勾的啊？猩猩好难画哦！
一女同学多年不见，从牙签妹变成一大胖子。
今天在街上遇见我和另外一哥们，我们都很吃惊！
沉默了几秒钟，那哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”
老师：这题选什么？
我：A！
老师：为什么选A？
我：因为BCD是错的！
老师：为什么BCD是错的？
我：因为A是对的！
老师：很好，请坐。
一大叔在QQ上问我几岁？
我回答16。
又问：“是处女吗？”
我回答不是。他于是就开始长篇大论地说起来什么现在的人不爱惜自己身体什么的……
我不是处女怎么啦？我一男的不是处女怎么啦？
MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真TMD灵啊.！
有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
今年暑假那会，爸妈给弟弟报了补习班。
一天早上，弟弟从被窝里坐起来啪啪地扇自己的脸。
扇了一会，脸红红地又躺倒了，告诉我妈说：“我发烧了，不能去补课了。”
当时我就震惊了！
