一天，老婆突然心血来潮想养猪，她从市场上买回来一头小猪。我回到家仔细一观察说：“这是一头病猪，它只吃青菜不吃糠，拉出来的屎是颗粒状的，说明猪得的是‘肝肠癀’，不出十天必死无疑。”我问老婆付了钱没有，她回答支付了十块钱押金，猪还可以退。我让她赶紧退回去。
隔天我就见到阿贵把那只病猪崽抱回家去了，后来果然不出十天死在阿贵家。借这个机会我对老婆说：“阿贵并不真有神通，他要是像我一样有知识有文化就不会买病猪崽回家了。”我又调侃地说：“用他的行话说：或许这叫舍财免灾吧。”老婆无言以对。
又一天，阿贵正在他的算命摊坐着，有人去跟他报丧：“阿贵，不好了，你妈去世了，快回去吧！”阿贵一脸的不高兴说：“怎么能拿别人的母亲开玩笑？这也太不道德了吧！”报丧的人急了说：“你他妈的不是会算吗？看你妈是真死还是假死自己一算便知。”他听出对方没有开玩笑的意思，才杵着拐杖流着眼泪回家。就这件事我再一次对老婆说：“算命是假的，他自己一次也没算准过。”老婆发现我总是针对她，瞪了我一眼，不理我念她的经卷去了。
一天，我从阿贵的算命摊前过，因为穿的是一双钉铁掌的皮鞋，加上我迈步有力，发出“咚咚”的脚步声，阿贵一听就拉生意说：“先生请留步！”我知道阿贵的耳朵特灵，不能用本地方言与之对话，不然他就知道你是谁。我用普通话回答他：“有什么事吗？”阿贵说：“听先生的脚步声就知道先生命……”他故意卖一关子，等着我提问，我猜透了他的心思，我不问却说：“你想跟我比一比命运吗？不用比就知道我的命运比你好。”阿贵不肯服输地反问：“怎么讲？”我回答说：“只说一点吧，我坐办公室；你坐屋檐下，风吹雨淋日头晒，这俩人能比吗？”阿贵无言。我回到家把这事跟老婆一说，老婆说：“你好意思吗？跟人家一残疾人争强斗胜，我看还是你输了，而且输得很彻底！”
是的，老婆的话很有道理。
